WELCOME ON MY UP







WALPURGISNACHT: Don´t drink and fly ...













Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." 

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.  Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

Ein Flugzeug fliegt von Frankfurt nach New York!Eine Blondine sitzt in der Tourist Class, nach einiger Zeit geht sie nach vorne in die Business Class und setzt sich einfach hin! Kommt der Stewart zu ihr,und sagt: 
"Sie haben ein Ticket für die Tourist Class,sie können hier nicht bleiben!" Darauf die Blondine: "Ich bin blond, und schön, ich bleibe hier sitzen! " 

Der Stewart ist baff,und geht zum Copiloten,und bittet ihn,mit der Blondine zu sprechen. Der Copilot geht zur Blondine, und bittet sie nochmals sehr höflich, die Business Class zu verlassen,darauf die Blondine wieder : 
"Ich bin blond und schön,und bleibe hier sitzen!" 

Der Copilot ist ebenfalls baff,und holt den Captain. Der Captain sagt,daß er eine Blondine zu Hause hat,und blondinisch kann. 
Also geht er zur Blondine,und flüstert ihr etwas ins Ohr! Darauf steht sie wortlos auf,und geht zurück in die Tourist Class! Der Stewart und der Copilot fragen verwundert den Captain,was er ihr denn nun gesagt hat? Der Captain antwortet,daß er ihr nur gesagt hat,daß nur die Tourist Class nach New York fliegt,und die Business Class ganz woanders hin!







des ma vorweg ich war ma angemeldet als 
DER COOLSTE <<< naja is ja nebensächlich

so jetzä ma noch was andres vor weg
<<< des
riecht extrem gail ...




JaYbO [So 19:19] * ja genau lieba marcel aso ja an weinachten darfst du dich auf mein dach stelln
un runterwichsen dann ham wa schnee * 
LÖL

ich bin zu 
1.000.000% GLÜCKLICH SOLO

http://www.youtube.com/watch?v=SI5mPvwcUuo
<<< gailes video xD :D

Das JugendschMutzgesetz

§01 Ein Junge ist berechtigt ein Mädchen ab 12 Jahre zu küssen.
§02 Ein Kuss soll und darf nicht selten sein.
§03 Kuss auf die Wange = Freundschaft.
§04 Kuss auf die Stirn = Sehnsucht.
§05 Kuss auf den Hals = Ich bin scharf auf dich.
§06 Kuss auf den Mund = !! Liebe !!
§07 Ein Kuss ist keine Sünde, auch nicht in der Schule.
§08 Tritt ein Mädchen einem Jungen den Zigarettenstummel aus, darf er sie küssen.
§09 Ein Kuss darf nicht weniger als 3 Sekunden dauern.
§10 Vor und nach dem Küssen darf nicht gesprochen werden.
§11 Ein Mädchen sollte immer zum Küssen aufgelegt sein.
§12 An einem Kuss erkennt man die Gefühle des anderen.
§13 Starker Händedruck = Ich liebe dich.
§14 Einen Jungen stolpern lassen = Nimm mich in den Arm.
§15 Auf den Fuß treten = Liebeserklärung.
§16 Auf die Lippen beißen = Eifersucht.
§17 Zunge rausstrecken = Ich liebe dich und möchte einen Zungenkuss.
§18 Mit den Augen zwinkern = Ich bin an dir interessiert.
§19 Stottern: Wann küsst du mich
§20 Tief in die Augen schauen = Ich liebe dich.
§21 Einen Jungen an die intimste Stelle fassen = Ich will mit dir poppen.
§22 Schlägt ein Mädchen einen Jungen, muss er sie küssen.
§23 Fingernägelkauen = Ich bin nervös.
§24 Auf den Boden spucken: Ich hasse dich
§25 Augen verdrehen = Küssen!
§26 Daumen lutschen = Bring mich nach Hause.
§27 Beim Küssen sollte man die Augen schließen.
§28 Küsst sie ihn mit geschlossenen Augen, liebt sie ihn.
§29 Wirft ein Mädchen nach einem Jungen: Sie wird mit 10 Küßen bestraft
§30 Wenn sich ein Paar begrüßt, sollte es sich küssen.
§31 Er darf sie zu nichts zwingen.
§32 Wer dieses Gesetz besitzt, oder es je gelesen hat, muss es befolgen.
§33 "Schönes Wetter heute?" = Willst du mit mir gehen?
§34 Nimm jede Gelegenheit zum Küssen wahr.
§35 Beißt sie ihm in den Finger, hat sie ihn zum Fressen gern.
§36 Nachpfeifen = Hey, komm mal her.
§37 Die Uhr nach unten tragen = Ich bin verliebt.
§38 Auf den Boden schauen = Ist das langweilig.
§39 Langt ein Mädchen ihm in die Hosentasche, darf er ihr unter den Pulli gehen.
§40 Ein Mädchen darf auch einen Jungen fragen, ob er mit ihr gehen will.
§41 Wenn man mit einander geht, darf man sich jeden Tag küssen.
§42 Wenn man miteinander geht, sollte man jeden Abstand vermeiden.
§43 Wenn ein Mädchen sich über die Lippen leckt, will es geküsst werden.
§44 Ein Mädchen in einem Minirock darf man ungefragt küssen.
§45 Finger knacken = Ich bin geil auf dich.
§46 Auf einem Kaugummi gierig kauen = Man ist das öde hier.
§47 Dieses Gesetz muss man immer bei sich tragen.
§48 Es gilt nur bis zur Vollendung des 18. Lebensjahres

xD nein scherz



Playboybilder:













Eig komm jetzä die loligen bilder von mena alden up aba dazu hab ich kein bock

aba dafür text der genau so lol is

solltet ihr lesen is witzig

Etwas Selbstironie

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.  

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer.  

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst.  

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen.  

5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres ...oops... haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.  

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.  

7. Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen..  

8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.  

9. Wie bezeichnet man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig  

10. Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.  

11. Warum sind Männer wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.  

12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.  

13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.  

14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.  

15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Beide mißtrauen Männern. 

16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.  

17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern.  

18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.  

19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.  

20. Warum zeigen Männer nie ihre wahren Gefühle? Sie haben keine. 

21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich.  

22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.  

23. Warum sind Männer wie Schokolade? A. Sie halten nie lange genug. B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.  

24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.  

25. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.  

26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.  

27. Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen wird? Er hält sich unter Kontrolle.  

28. Was nennt ein Mann wahre Liebe? Eine Erektion.  

29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.  

30. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.  

31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.  

32. Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.  

33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte? "Übung macht den Meister."  

34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden? Scheiden lassen.  

35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.  

36. Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.  

37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib.  

38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß? Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.  

39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.  

40. Warum sind Männer wie Popcorn? Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.  

41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.  

42. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.  

43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat.  

44. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer? Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.  

45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.  

46. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause."  

47. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe.  

48. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.  

49. Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. C. Beide mißtrauen dem Briefträger.  

50. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf.  

51. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig.  

52. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt... Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht  

53. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht? Vorspiel. 

54. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel.  

55. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.  

56. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins? Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau hasst - außer seinen eigenen.  

57. Warum mögen Männer BMWs? Weil sie es buchstabieren können.  

58. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden? Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.  

59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn.  

60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander? Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.  

61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? A. Keins. Soll die ...oops... sie doch selber wechseln. B. Keins. Soll die ...oops... doch im Dunkeln kochen  

62. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin einen Orgasmus hat? Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert.  

63. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt."  

64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn."  65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.  

66. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.  

67. Was ist das größte Geheimnis von Männern? Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.  

68. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt? Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag..." beginnen. 

Deine Schwester ist so fett, die muss man erst mal im Mehl wälzen, um die feuchte Stelle zu finden.

Pack den Tieger in den Tank, Tieger krank, Hund im Tank.

Skra Dame, sprach der Army, als er seinen Schwanz besah 5 Pfund Wolle auf der Knolle, gute Ernte dieses Jahr.

Soll ich dich anlachen, oder ein Tor schießen.

Du bist so fett, daß du eine Landkarte brauchst um dein lieber Typ zu finden.

Ob ich denke oder pisse, alles läuft ins    ungewisse.

Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !

Waren Deine Eltern Geschwister ?

Wix mich nicht von der Seite an !

Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?

Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !

Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !

Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben .

Du bist das beste Beispiel dafür , daß Abtreibung nicht immer funktioniert

Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst , haette er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !

Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !

Hätte Dein Vater ,damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst waerste heute noch unterwegs !

Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen !

Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen !

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken !

Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst würste vielleicht ne schöne Forelle geworden!

Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst , wärste schon lange gegessen.

Wenn ich Dein Gesich so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !

Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch !

Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !

Wer hat denn vom Kuchen geredet ,daß Du Krümel dich meldest ?

Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst , was da rauskommt , hätte sie abgetrieben !

Oh, Herr , laß Hirn herab regnen !

Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !

Hier haste 50 Pfennig , dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern !

Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !

Mach mich an , dann mach ich Dich aus !

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !

Du hast ne Figur wie ne Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen .

Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !

Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !

Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis .

Du bist ein Gesichtsschnitzel , daß man weichklopfen sollte !

Wenn Dummheit klein machen wuerde , könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen !

Gibts Dich auch in schön ?

Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen , kräftig drüber abzulachen !

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden !

Deine Zähne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch !

Du bist so hell wie ein Tunnel !

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach lieber Typ nennen ?

Schön das Du da bist und nicht hier !

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren ?

Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reigung ?

Ich erklär Dir einandermal , wie Du Dich richtig lächerlich machst !

Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt ? ...aufblasen !

Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?

Noch son Spruch und  du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Ja , mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse !

Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .

Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre

Du bist auch einer von Vielzuvielen !

Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ? Chappi gibts auch mit Hirn !

Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt !

Bei Dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut !

wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !

Es gibt keine Maschiene die messen kann wie egal du mir bist !

Hast du schon wieder Scheiße gefressen ?

Soger ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!

Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!

Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über dein Gesicht gefahren ist?!

Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir über das Gesicht fuhr?!

Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!

Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!

Das ist kein Kopf, das ist ein grosser Pickel zw. Deinen Schultern!

Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!

Nur weil Du zw. Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!

Wenn Du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst Du Dir zuerst die Nase!

Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu erlernen!

Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

Wenn meine Worte Krücken wären, haette ich Dich schon erschlagen!

So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

Noch so´n gelaber..... Proteseninhaber!

Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nähmlich so beschissen aus!

Du bist so doof wie 10 m Feldweg!

Du hast ein Gesicht wie ein Duden, aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Sorry, daß ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im gerinsten interessiert!

Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?!

Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Wenn Blödheit weh tun würde, müßtest du den ganzen Tag schrein!

Du kannst deiner Mutter übrigens sagen, daß sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!

Herr laß Gras wachsen, die Zahl der Rindficher nimmer ständig zu!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!

Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!

Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?

Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!

Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

Hab ich gesagt: Mülltonne rappel?!

Laber nicht! Schweine labern auch nicht!

Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!

Ich glaube deine Mutter ruft nach dir!

Grins nicht, eine Sau grinst auch nicht!

Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!

Schau nicht so! Bin selber erschrocken!

Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und Spann ihn auf!

Hab ich an deinem Kasten gerüttelt, weil du mich so vollquatscht!

Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knäckebrot hat 13!

Mach nur weiter so, dann steck ich dir einen Regenschirm in der Arsch und Spann ihn auf!

Wenn man dir den Kopf zerdrückt, fließt nur Eiter!

Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!

Wie machst du das mit deinem Vater?! Läßt du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!

Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal erschossen!

Noch so eine Aktion.... Intensivstation!

Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!

Weißt du wer nach dir gefragt hat? Keine Alte Sau!

Du siehst aus, wie ich mich fühle!

Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!

Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!

Bei deiner Geburt rief die Hebamme, fix, fix, sonst wirds ein Affe!

Geh doch mit was giftigem spielen!

Wenn Dummheit quietschen würde, müßtest du den ganzen Tag mit der Dampfkanne herumlaufen!

Kuck mal blöd für 5 Mark! .... aber doch nicht gleich für 100!

Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

Mensch, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden!

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!

Du bist zu blöd einen Eimer Wasser umzukippen, lieber säufst Du ihn aus.

Seit dem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen Sommernächten keine Probleme mehr mit Stechmücken.

Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm!

Hast du "die Maske" gesehen? Und jetzt nimm sie bitte ab!

Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!

Steig auf deinen Besen und zisch ab!

Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will mich nicht schon wieder übergeben.

Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon Scheiße! Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was?!

Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du Bergauf bremsen!

Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!

Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

Schonmal Bier von weitem getrunken?

Dein Gesicht vors Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg!

Du bist ein Kerl wie meine Oma, das war auch kein Mann!

Du bist mein Freund, auch wenn du Nachts hinter dem Stacheldraht schlafen must!

Noch so ein Spruch - Schädelbruch!

Wenn Doofheit stinken würde, müsstest du dich ständig einparfümieren.

Du bist blöd wie ein Stuhl: Wenn man dich umwirft bleibst du liegen.

Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen !?

Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg!

Noch so'n Wimmern - Augenflimmern!

Noch so 'ne Schote - ab die Pfote!

Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen ! Aber nicht unter 8 mm !

Kennst du den Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch!

Du bist dümmer als ein Schwein hoch hüpft

Hütest du eigentlich auch Schafe?!

Noch so'n Piss ... Schädelriss!

Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!

Erzähls deinem Pfleger!

Vielleicht gibts ja irgendwelche Nomaden in der Sahara die sich für diesen Müll interessieren!

In deiner nähe gibts Wohl zuviele Atomkraftwerke was?!

Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!

Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.

Kauf Dir Schuhe aus Beton und geh baden...

Schon einmal versucht, deine Zaehne mit einem gebrochenen Arm von  der  Strasse aufzusammeln?

Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt !

Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der  h„sslichste Mensch auf der Welt !

Du bist so blöd , dass du sogar in Milch schwimmst

Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !

Schaumal im Lexikon unter lieber Typ , da ist dein Gesicht abgebildet

Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ?

Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !

Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ?

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !

Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !

Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder ?

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?

Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !

Wenn ich Deine Fresse hätte wuerde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.

Wer hat gesagt : Arsch rühr Dich ?!

Weiter Lalle ......... Leichenhalle !

Noch so ein Gag .......Zähne weg !

Noch so ein Kack ......Nase ab !

Noch so ein Satz ......Zahnersatz !

Du hast ne Figur wie ne Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen .

Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .

Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.

Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?

Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .

Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre

Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ? Chappi gibts auch mit Hirn !

Hast Du Dir die Nummer gemerkt ? Na , vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist !

Wenn Dummheit quietschen wuerde , muesstest Du den ganzen Tag mit ner Oelkanne rumlaufen !

Du bist einer der 10 langweiligsten Menschen die ich kenne !

Du siehst aus wie ein Kotlett , von allen Seiten bekloppt .

Ist Dein Vater Schmied ?? Siehst so bekloppt aus !

Ist Dein Vater Bergsteiger ?? Siehst so heruntergekommen aus !

Ist Deine Mutter Putzfrau ? Siehst so bescheuert aus !

Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett !

Hat jemand ins Waschbecken gekloppt , dass Du Waschlappen Dich meldest !

Noch keine Haare am Sack , aber im Puff vordraengeln !

Du bist ein AS ...mit 2 A ! (Aas)

Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon ausm Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf !

Du bist ein richtiger Fuchs , nicht so schlau , aber sehr stinkig !

Du bist ein guter Duden ! Aufschlagen..zuschlagen..und immer wieder Nachschlagen !

Dein Gesicht sollte auf ein Poster fuer Empfangnisverhuetung !

Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt , die warn schlauer als DU !

Du siehst aus , wie ein Ritter-Sport : klein , quadratisch

Wenn mein Arsch so aussehn wuerde wie Dein Gesicht , wuerde ich mich schaemen aufs Klo zu gehn !

Du bist die personifizierte Bloedheit !

Was ist der Unterschied zwischen Dir und nem Eimer voll Scheisse ? ...Der Eimer !

Noch son Schwank - und Du feierst krank !

Noch son shit - Eiertritt !

Hab gehoert Du hast Deine Freundin verloren ...letzte war Hexenverbrennung !

Dich assozial zu nennen waere ne Beleidung fuer alle Asozialen der Welt !

Du hast die Intelligenz auch net grad mit Loeffeln gefressen !

Es gibt keine Maschine der Welt die messen kann wie bescheuert Du bist !

Geh doch in den Osten und buegel Pudding !

Gib mir mal ein Passbild von Dir , meine Schwester sammelt Bilder von Naturkatastrophen !

Wenn ich mein Arsch und Dein Gesicht ausm Fenster haenge , denken die Leute wir sind Zwillinge !

Wenn ich mir Dich so betrachte krieg ich ein gestochen scharfes Bild vom groessten lieber Typ Deutschlands !

So einer wie Du schmeisst doch Bananenschalen vors Altersheim !

So einer wie Du klaut kleinen Kindern das Bonbon ausm Mund !

Wenn ich Dich so sehe ueberfaellt mich immer das Mitleid

Du solltest Landwirt werden, deine Knollengewächse würden Höchstpreise erringen.

Irgendwie falsch:



























































Und jetzä schuldest DU mir 2€ !!! Wieso ??? Weil DU guckst ??? xD